Дайджест Бороды: Мудрое Лето 2017

Мы оставили нашего героя морально разлагающимся в отсутствии работы в роскошных апартаментах. Такой сеттинг особого развития событий не предвещал. Однако, в конце июля маячило окончание визы, а Борода витал в облаках вместе с Польскими Небесными Кренделями.

За оставшееся до часа В время Борода пытался составить Четкий План Действий. Точнее получить его от других:

Заводилы трактора в Польшу, отзовитесь. По какому плану мы вообще действуем?

Борода как бы говорит: "Ну чо, когда едем-то?"

Где-то к 15 числу Виктор решил, наконец, вкатиться во фриланс 300к/сек. Для этого требовалось решить задачу не для среднего ума: как завести Телеграмм без телефона, который спиздили еще в марте? К счастью, быстро выяснилось, что наниматель Бороды - известный на двачах разводила Аркадий:

периодически зазывающий хикканов на работу в воркаче и в /б/. Очевидно, Борода наткнулся как раз на такой тред. Тут нужно сказать, что хоть бизнес Аркадия и заключается в наебке заказчиков на fl.ru, а сам он представляет из себя истеричное невротичное существо, собственно хикканов он кидать не склонен. Тем не менее, Борода был очень рад слиться после первого прозвучавшего слова "наебка", чтобы не решать проблему с Телеграмом.

Пути Г-сподни неисповедимы, и мы не знаем, кто станет Бородой завтрашнего дня. Поэтому на всякий случай, для истории, стоит отметить появление в треде нового персонажа, ярого последователя учения Бороды 32-летнего куна. Кун живет в Мухосранске в квартире с бабушкой. Ярким событием последних лет для него стал поход в военкомат, который он красочно описывал в треде, делясь опасениями отправиться защищать сапоги. 

Стоимость его квартиры оценивается в 1,5 миллиона рублей, на квартиру претендует некая тетка, которая ему вовсе не тетка, а посторонний человек, которая сует ему под дверь записочки с требованиями отдать квартиру, из-за которых 32лвл-кун очень нервничает. Неожиданно является фрилансером, причем на художественной ниве. Мечтает уехать в Германию. Несколько раз ненавязчиво звал Бороду жить к себе, что Борода, как ни странно, воспринял без особого энтузиазма. Если встретите 32лвл-куна в Бородотреде, помашите ему рукой!

Алсо, 32лвл-кун действительно оказался художником и сделал треду логтип:

Борода же играл в ВОВ и лениво искал работу. Очевидно, чем ближе был день В, тем яснее становилось Бороде, что в Польшу он не поедет. Вот как описывал свое состояние наш герой 19 июня:

Ее [воли] нет. Я засыпаю в 9 утра, просыпаюсь в 5 вечера. Сознание как-то затуманено. Как будто я лишь частично возвращаюсь в свое тело при пробуждении. Это чувство мне знакомо по Уренгою - жил в таком режиме по нескольку месяцев. Поэтому единственное на что я сейчас способен, это купить билет до Бангкока. Сегодня планирую не ложится спать утром, а отправится на поиски кнопочного телефона и СИМ-карты, чтобы воспользоваться Яндекс кошельком для оплаты авиабилета. Хотя я могу и просто уехать в БКК и там сразу податься в аэропорт и купить билет.

Вторым занятием Виктора, помимо поиска работы, была продажа ноутбука. Заключалась она в том, что Борода постоянно постил объявления о продаже ноута в ФБ и ВК. Котировки ноута постоянно падали, пока не достигли дна в 1000 баксов. Написать ниже у Бороды рука не поднималась. 

В принципе, Виктор испокон веков продавал этот несчастный ноут, старожилы даже помнят, что изначально его хотел купить Червь (тогда еще Филиппинский), чтобы монтировать на нем порно-ролики, снятые в секс-комнате на гоу-про со стабилизатором, но они тогда не сошлись в цене. Идея во что бы то ни стало продать ноут полностью овладела Виктором:

Тут, быть может, читателю покажется, что продажа ноута - деталь малозначимая, но советую запомнить этот момент. Развязка будет восхитительная.

22 июня Борода, наконец, составил пресловутый Четкий План Действий:

План таков: оплатить еще один месяц в комнате и ждать голодной смерти. Ну или попытаться купить телефон и сделать пластиковую карту для вывода на нее денег из Яндекс кошелька.

После этого Борода периодически постил фоточки того как лежит на кровати, но в общем анон в основном развлекал себя сам. Знаковое событие произошло 24 июня, когда бородотреды запустили в ЮВА очередного, уже четвертого по счету после Бороды, Червя и Новичка анона. Им стал Контент-кун, автор вебмок и спаситель трехсот витиных баксов. Контент-кун снял видео с Червем, окопался в какой-то фантастической тайской пирдолии и оперативно забанился на двачах, как и практически вся ЮВА, так что трудно сказать, было ли это приобретением или потерей для тредов. С тех пор о нем мало что слышно в треде, но он запилил Ютуб-канал.

27 июня отмечали главный и единственный праздник бородотреда: годовщину пришествия Бороды в ЮВА:

30 июня произошел забавный контакт бородотреда с Пашей, братом Бороды. Паша, тренер личностного роста и всей подобной хурмы, записал видео, в котором по случаю своего 30-летия обещал бесплатную консультацию всем подписчикам. Анон (в данном случае, Контент-кун) не мог упустить такого шанса, и вот, что из этого вышло:

Regel 3 часа назад
Павел, спасибо за видео! Такой вопрос: недавно переехал в другую страну, вырвавшись из т.н. "зоны комфорта". Случилась пара неудач, вроде ничего страшного, но чувствую, что душевные силы на исходе, так как нет привычного окружения и людей, родственников, которые меня поддерживали. В итоге, последнее время просто сижу у себя в квартире и играю в онлайн-игры, чтобы забыться. Думаю, не преуспею здесь. Можно ли как-то вырваться из этого состояния? На родине, вроде, не был тюфяком: окончил ВУЗ, имел стабильную работу, играл в группе.
Спасибо! 

Павел Ковалев 1 час назад
Regel брат... Я люблю тебя но не знаю, как сейчас помочь. Напиши мне хотя бы с какого то источника. (вк, телеграм, viber) Я есть везде.

Это прозвучало очень мило, хоть обещанную консультацию брат-акробат так и не дал.

Дни летели, день В приближался, Борода баловал себя хлебушком:

Не удержался и купил хлеба. Сейчас буду есть его с огурцами. Как перестать хотеть ржаного хлеба, гречи и халвы и начать жить в Азии? Ответ - никак.

После хлебушка Виктор разошелся и купил незаменимую для каждого хиккана вещь:

Китайфон за 15 баксов. Это четвертый его телефон в Азии. Борода сделал обзор на свою новую трубу:

Вы только посмотрите на этот кал, аноны. Глядя на этот дисплей и на фоточки, ощущение будто вернулся в 2007. Когда держишь ЭТО в руках, понимаешь чем был первый iPhone - устройством из Ангара 18 просто блять. Однако отмечу, что в Россиюшке можно купить калофон, который не будет хотеться тут же уништожить - божественный Alcatel One Touch с Firefox OS например - 4 тыс. руб., который у меня сразу спиздили по приезду. То то кхмер удивился наверное когда не увидел там ПлэйМаркета и вообще поддержки андроидоприложений, лол. К чему я это все? К тому что кормить людей говном, да еще и за 1999$, это настоящая ХУЦПА, а также утверждать что говнопродукт это нормально, а вот просто качественный продукт это конечно же ИМИДЖЕВЫЙ СМАРТФОН ДЛЯ БОХАТЫХ Типичная подмена понятий. Я кончил.

Телефон был куплен 2 июля. Засекаем время.

Следующие несколько дней Борода обмывал Самураем покупку телефона, сидя у магазина. Энергию Самурая Борода направил в творчество, наснимав рекордное чисто фоток местности и самого себя. Вот некоторые из них:

Все казалось вполне радужным. Но над Бородой уже начали сгущаться темные тучи из страшного ноябрьского прошлого. Благодаря такой вот ретроспективе, мы можем наблюдать, как все развивалось.

Все началось еще до окончания визы. Нереализованные мечты о Польше и Киеве заронили страшное семя в голову Бороды. Семя Страсти к Перемене Мест. Сила этой страсти нарастала, но пока не имела вектора. И тут какой-то доброхот решил покидать Бороде вакансии из Нячанга. И вектор появился:

Может мне во Вьетнам? 27 июля [срок визы] уже скоро. Просто вот приеду я в ДС и дальше что? А во Вьетнаме уже вроде все знакомо. Буду опять свое резюме рассылать.

Это было написано 11 июля. Но до роковых событий было еще далеко, а пока жизнь шла своим чередом. В частности, настал черед четвертого телефона. Борода выразился лаконично:

Фоток больше не будет. Извините. 

Кхмеры снова сперли у Бороды телефон, ключ и сто баксов, пока тот купался. Никогда такого не было, и вот опять. Котировки ноута упали до 800 баксов.

27 июля Виктор продлил визу, точнее отдал паспорт в агенство на продление и решил взять быка за рога. 29 июня он написал:

Пришлось арендовать бiйк сегодня, потому что появился один вариант с работой и нужен транспорт чтобы ездить на другой конец села к 6 утра. Завтра поеду. Вроде флаера не должны заставить раздавать.

Борода расправил плечи и до кучи снова купил телефон, пятый по счету. Стоило купить телефон, как ему на него тут же позвонили и расстроили:

Ну что, аноны. Время почти три часа ночи. Купил вечером звонилку простую самую, звонили около девяти часов кхмеры с визой. Обломали по-черному. Не знаю, как дальше поступать. Придется ехать самому заказывать. Но на что?

Я не понял толком, что они сказали. Я записывал их телефон, когда встречались и договаривались. Позвонил сегодня (уже вчера), они что-то промямлили и перезвонили вечером. Паспорт через два дня только к ним мой придет, визы нет, денег нет. Вот так.

Ночю Виктор не спал, а в 6 часов ему уже надо было на работу. Первый рабочий день, 30 июля, с самого начала не задался:

С работкой не ясно. Приехал к шести утра - никого блять. Ждал два часа, хз короче. Сейчас спрошу тут.

Короче, работенка тот еще адок. С шести утра на ногах, согнувшись над низеньким столом хуярить тесто, а потом совать его в печь. Дропать нахуй? 

Но Борода не оправдал своей репутации работника-однодневки и на следующий день снова вышел на работу. И только тогда дропнул:

Дропнул нахуй. Злой как черт. Я им клован чтоли? С шести утра блять, на часах 13:00, а конца не видно. Кхмеры сели жрать свой рис с мертвечиной, а я просто взял и уехал под шумок. Благо босса не было.
 

Тем временем, с котлетой все стало совсем плохо: Борода не смог позволить себе купить прокаченного перса в ВоВ. Поэтому он обратился к заначке в 300 баксов на ЯД только чтобы обнаружить, что деньги там застряли:

Я так понял что плакали мои 20 тыс. руб. Чтобы прийти в салон оператора с паспортом, нужно оказаться во Вьетнаме, потому что номер был вьетнамский. СИМ карта Viettel была украдена вместе с последним телефоном, потому что я ее туда сунул зачем-то. Чтоб не потерялась, лол. А по другому номер ящика никак не изменить.

Не важно, правда ли Виктор хотел потратить деньги на перса или просто эпатировал публику, темная туча возвращения в Нячанг нависла над Бородой: теперь у него была уважительная причина для поезди туда.

2 августа Борода написал, что визу таки получил:

Виза продлена на три месяца. Паспорт в залоге за взятый на месяц и нахуй не нужный теперь мотик.

Видимое противоречие, что визу в паспорт он получил после того, как взял мотик, заложив все тот же паспорт, снимается тем фактом, что агенство по продлению виз также сдает байки в аренду. Это еще сыграет свою роль в будущем.

Оффтопом, случано выяснились интересные подробности касательно здоровья Бороды:

Сложный астигматизм с рождения. Правый глаз выполняет сугубо декоративную функцию, а так не видит практически нихуя. Когда-то была возможность пофиксить за счет Газпромчика, но я тогда "не был готов" и проебал шанс. 

4 августа Борода отпраздновал свой ДР, ему исполнилось 38:

6 августа вышел срок аренды и борода переехал в новые апартаменты, очевидно, ближе к центру города. предоставим слово самому Бороде в художественной интерпретации Контент-куна:

Вкратце: $85 за месяц + депозит + коммуналка.

На новом месте началась полоса неудач. Сначала, на Бороде вскочил фурункул:

Потом Бороду забанили на Двачах. 

Ничто не предвещало появления Гены, кроме самого Гены. Оказалось, что владелец кондо аффилирован с Черными Кобрами и вызвал их на разборки с постояльцем. Благодаря перку скрытности, Виктору удалось избежать встречи с господином Президентом, и он отделался легкой ностальгией.

Под конец августа, традиционно подарив Хозяину кондо плату за остаток месяца, коммуналку и залог, Борода уехал в ненавистный Вьетнам.