Ретроспектива: Борода до начала времен, 7 работ в Уренгое

Самый популярный вопрос, который задают малознакомые с Виктором люди: "Чего ему в России не сиделось?" Отличный вопрос! К счастью для нас, Виктор двачевал задолго до Камбоджи.

Четвертая работа

Свое становление мемом Виктор начал в ДНО-треде воркача с резонансного поста про устройство на работу в Почту России. Мало кто знает, что Виктор Ковалев не только на дваче, но и в жизни не лезет за словом в карман:

Сходил на собеседование блять. Вышел и понял что все происходившее в отделе кадров напоминало сцену из к/ф "Панк из Солт Лейк Сити" Пришел такой в эту ебаную Почту Росии, всюду обшарпанные двери без табличек. Нарезал два круга по этажу, вышелна улицу. Ну, думаю, хули ж делать не зря же ехал - поднялся обратно. Вижу открытую дверь в кабинет. Захожу, говорю: "Здравствуйте. Извините, могу я спросить? К кому я могу обратиться по поводу назначенного собеседования? И где у вас Отдел Кадров?" Какая-то молодая чуркошлюха как увидала меня, так и замерла с открытым ртом блять. Пауза, немая сцена. И тут откуда-то сбоку появляется престарелая шлюха и ответствует что ОК таки здесь. Ну уже результат. Вот, говорю, взгляните на мое резюме. Я пытался им отправить, но их ящик блять так настроен что хуй принимает письма от неудачников-соискателей. Смотрит в резюме и отвечает что не видит ничего подходящего для них "Кем вы хотели работать?" "Ну не знаю... сортировщиком смог бы, или оператором связи". Но видимо это у них дохуя блатные вакансии, потому что она мне говорит: "А почтальоном?" И тут меня понесло блять. "Ну понимаете... меня сюда в Новый Уренгой папа с мамой в далеком 1984 году привезли и мне почтальоном как-то не пристало... меня просто не поймут" Та такая видно что охуела, но пытается виду не подавать. "А кем пристало?" - спрашивает, "Начальником?". "Ну да..." - я уже понял что терять мне нечего и надо идти до конца. "Просто я у мамы домосед и не смогу почтальоном, да и потом я же не таджик, который в нашу Газовую Столицу вчера приехал.." "В общем посмотрите вот.. там есть мои контакты". Натягиваю наушники, выхожу. Молодая шлюха за все время разговора не шевельнулась и так и схлопнула челюсти, глядя на меня, а старая замерла с моим резюме в руках, провожая меня глазами как два овала. Только полтинник на автобус потратил зря. Почему-то уверен что не перезвонят, лол.

Третья работа

Против необходимости работать Виктор бунтовал и раньше, иногда в форме политического протеста:

Хочу кстати поделиться случаем, который произошел со мной 8 апреля в имперской раше. Меня уволили с работки из провайдера в моем мухосранске за то что я пару раз пришел в футболке Cannibal Corpse и периодически говорил "Москалiв на ножi" и пр. Сотрудник СБ говорил что мои экстремистские взгяды дискредитируют Компанию. Но у меня дома даже телевизора нет, а когда я ему об этом сказал он ответил "Вот это и плохо" Это пиздец товарищи. Я не знал что такой дремучий рашко скам еще есть. Короче опять сижу на мамкиной шее в своей комнатке. Сын экстремист - горе в семье, лол. 

С там бэкграундом в пору было просить политического убежища в (одной) европейской стране!

Пятая работа

После Почты России был таинственный МУПАТ, где предтечи тыкающих пальцами вьетов всячески издевались надо Бородой. Впрочем, технически Виктор тогда не был Бородой, так как принял образ "настоящего русича", чтобы понравиться отделу кадров. Но работяги его старания не оценили:

Уренгой-кун репортинг ин. Не стоило мне все же идти в МУПАТ в качестве уборщика помещений. Сегодня был мой первый рабочий день, а чурки из слесарей между собой уже называют меня "пидором" и определяют в шкварной угол потому что я уборщик и собираю мусор - "Э, слышь, а туалет чо, тожи будишь убират? Гы, гы... я тибя за девачку сзаду принял. Гы, гы, гы, гы, гы". Уже пытались затавить меня складывать их железки. Боюсь что проблем от этой "работы" будет больше чем материальной пользы. Если дело дойдет до прямых оскорблений и угроз - пожалуюсь начальнику РММ, хотя он их похоже сам боится как и все остальные немногочисленные и зашуганые русачки. Чурок и азиатских полукровок там просто большинство. Надо было все-таки идти подсобным рабочим в ТЦ "Рассвет" на 30 тыс. рублей, ведь даже на собеседование сходил. С ужасом жду завтрашнего рабочего дня в этом аду.

Просто я не выиграл в генетическую лотерею, но есть и пострашнее меня. Сегодня соскребал мазутный песок в ремонтных ямах. на руках кровавые мозоли, ноги подкашиваются.

Первая работа

Но все же была одна работа, о которой Виктор вспоминает с теплотой:

Пикрелейтед ПОДЪЕМНАЯ МАШИНА, с которой работал. Genie AWP-30S Только вот вот они у себя в асашай на них просто берут и работают, а в рашке же всякие надстройки на пролетарием в виде охраны труда и прочих трутней. Поэтому было написано куча инструкций и как еблан должен был пользоваться вышкомонтажным поясом, пристегивая его К КОРЗИНЕ блять. Ну то есть чтоб не выпрыгнул если подъемник опрокинется. Развешивал тряпки и прочую хуйну в качестве декораций/снимал тряпки и хуйню/предоставлял машину для осветителей чтобы те настраивали софиты/ для электриков чтобы те меняли лампы и чинили какое-нибудь говно.  С момента увольнения не было дня чтобы я не пожалел о содеянном. Но шанс упущен и так хорошо уже не будет никогда. Проиграл в генетическую лотерею, детские психологические травмы, затравлен, социофоб, без скиллов, туповат. Ну это так, на вскидку.

Но к Куйвиэнену нет возврата: соблазненный "братцем", аки Змием Древним, Виктор покинул благословенный подъемник в райском Газпроме и спустился в Тюмень, навсегда порвав с нормальной жизнью простого работяги.

Вторая работа

Есть также упоминания о менее престижной работе в газовом гиганте:

Шестая работа

После побега из адского пролетарского МУПАТа Виктора потянуло к прекрасному, в сферу услуг - в салон красоты, где он мог бы щеголять в модной рубашечке не рискуя быть обозванным "пидором". Но на пути Белого Господина в который раз встала Женщина, изрядно поднасрав и вынудив уйти и с этой работы:

Ну ходил я короч больше двух месяцев, типо "стажировался". В итоге стал ненавидим шлюхой-управляющей салона, которая наушничала боссу на меня, мол я не справляюсь и прочее. Когда позвонили по поводу работки подсобника просто взял и не пришел больше в салон. Не заплатили нихуя.

Летов, не Летов, а им как ни крути бабла бы меньше перепадало прими владелец салона еще одного администратора на работу. Просто я был с ним знаком и он только поэтому дал мне шанс, но его работники не заинтересованы в увеличении штата. Я просто не стал переходить им дорогу ибо не смог бы работать подвергаясь травле с 10 до 20 часов каждый день.

Седьмая работа

После этого фиаско, Виктор решил больше не рисковать и следовать своему ИКИГАЙ:

Уренгой-кун репортинг. Знатно обосравшись с карьерой администратора салона красоты, я устроился рабочим по комплексному обслуживанию здания в молодежный центр. На поверку оказалось что им был нужен просто дворник, так как выполняю обязанности уборщика территорий в полном объеме. Должностную инструкцию не показывают, спецодежду не дают, плюс ко всему сегодня дико возгорелся от шкуры-художницы, которая пыталась заставить делать ее работу. Пиздос короче. Дворник - это судьба.

Сам Борода свою трудовую деятельность предпочитает отражать в резюме так:

Полную бородолетопись можно почитать по ссылке.